Huy, han estado pasando mil cosas a mí alrededor otra vez. Hasta un amigo me dijo “wey, hazte una limpia ya”. A ese nivel. Irónicamente, cuando creí estar recuperando a un amigo que sentía casi perdido, BOOM. Lo terminé de perder. Todo a petición de alguien más, y por primera vez como que no se. Siento que de verdad lo perdí. Sé que se lee súper raro pero créanme, se siente peor de cómo se lee. De verdad no se ni como organizar mis ideas, así que les pido paciencia si leen y leen las cosas y sienten que no llegan a ningún lado, ok, sorry, pero tengo que sacarlo de alguna manera.

Me siento muy mal, aunque estoy bien. Digo, estoy vivo. Y pues la persona que perdí está viva también, solo que no está conmigo más. Todo por culpa de una tercera persona y todo lo que hizo y ha hecho de su vida, que “asustó” a alguien más y eso hizo que alejara a mi amigo de mí y de muchas personas más. Y esta “chistoso”, pero siento como que me arrancaron el corazón otra vez. Tendré que agarrar los pedazos de nuevo y volver a coserlos. Y no me refiero a que haya sido por amor. Esto es como no sé… más fuerte. Duele más y no puedo hacer nada. Escribo ésta entrada con la cabeza fría, pero el corazón al rojo vivo. No sé, no sé… de verdad no tengo idea de nada. Estoy como con tantas cosas en la mente y los sentimientos tan a flor de piel (y aún físicamente lastimado) que no puedo controlar nada en mí. Sólo dejo que mis dedos trabajen por su cuenta.

Como dijo mi director de teatro el sábado pasado (en la última representación del Quijote de la Mancha con su original cast): fue un ciclo que terminó y con él, la compañía de algunas personas. Aunque la amistad ahí está y los recuerdos quedan por siempre en mi cabeza y corazón, es muy difícil dejarlo ir y asimilarlo. He estado bastante bien, dentro de lo que cabe, pero al mismo tiempo, tengo mucho cuidado de cómo me siento y lo que pienso en general por que siento que de repente me va a dar un bajón muy cañón a causa de todo esto. De verdad todo es parte de mi vida diaria y he aprendido a querer tanto a tantas personas que me cuesta mucho trabajo ir dejando “ir” a la gente poco a poco. Se supone que debería haberme hecho un poco a la idea pero pues al mismo tiempo se supone que no iba a suceder hasta dentro de un tiempo y no así de rápido, ni tan feo ni en las circunstancias actuales. No se vale, neta que no. Peter, te quiero mucho, mucho. Y espero que aunque no te vea más ni te escuche ni te lea, lo sepas siempre estés donde estés. Espero que así sea.

De verdad no tienen idea de lo mal que alguien puede sentirse. Estoy en un estado como (por decirlo de alguna manera) medio muerto por dentro. Solo me había sentido así dos veces, y fue por que perdí a dos amigos que en verdad adoraba y ya no están aquí más. Y aunque siento y sé que están conmigo desde arriba y me acompañan y apoyan en tiempos difíciles, como éste, pues tuve que hacerme a la idea de perderlos por la situación y pues por que (como ya deben hacer adivinado los que no lo sabían ya) su vida dejó de existir. Pero ésta vez el problema está en que tengo que hacerme a la idea de no pensar en alguien y esa persona está viva. Me habían pedido incluso que hiciera como que nunca nos conocimos y que me olvidara de su existencia, pero como se lo dije a la persona que me lo pidió, no puedo (ni quiero) hacerlo. En serio que no podría ni tratando. Es uno de los seres más maravillosos, mágicos y llenos de luz que he conocido en mi vida y aunque tal vez no te vuelva a ver, sabes que siempre estarás en mí, eres mi hermanito y te adoro de verdad mucho más de lo que yo mismo sabía y alguna vez llegué a pensar, te lo juro. Y perdóname si yo tuve algo que ver en no poder hablarte o verte más. Te juro que me duele mucho más a mí que a ti.

Y bueno… a todo esto también échenle las separaciones futuras. Esas que tienen que pasar tarde o temprano y que ya estoy extrañando desde ahora. Va a estar grueso, me cae. Desde conocidos, a mis mejores amigos y hasta hermanos. De verdad que qué difícil. Neta. En fin, gracias por leerme y dejarme desahogar un poco contigo, gracias por tu tiempo y tu cariño. De verdad gracias por cada momento y por cada abrazo y por cada segundo que pasaste conmigo. Por preocuparte por mí y dejarme llorar en tu hombro, por escucharme, por ser tú y soportarme en mis malos humores y depresiones, pero sobre todo, por ser mi amigo, mi hermano, mi mundo. Gracias de verdad. Los amo gente. Muchísimo. Cuídense siempre y de repente, acuérdense de éste loco que los quiere tanto y que nunca jamás los va a olvidar y seguirá siempre en contacto con ustedes aunque sea por medio de éste blog. Promesa.

Juan, Fer, Jon, Carlos, Memo, Chris, Sissy, Andie, Ponce, Natalia, Ursi, Givanna, Auri, Goreti, Marodi, Ponce, Sammy, Beto, Moisés, Nacho, señor Zaab’di, Peter… en fin, ya estoy llorando y es tanta gente a la que quiero dedicarle esto, que me es muy difícil nombrarlos a todos, pero todos siempre, SIEMPRE estarán de verdad en mi corazón… los amo.

Josh.

Ay Dios… ¿No se han puesto a pensar qué hacen ahí cuando alguien te bateó ya? ¿Por qué seguimos ahí, fregando a esa persona y todo? ¿Por qué el ser humano es así? Neta. No entiendo nada otra vez. Si alguien te dice que et quiere muchísimo y que lo último que quiere es lastimarte, ¿por qué lo hace de todas maneras? ¿Por qué es que te dice que te quiere y sin embargo se va con otra persona? Y aún peor, cuando la persona con la que se va esa persona que quieres se supone que era “amistad” tuya, pero sin embargo, hizo todo lo posible por bajarte a esa persona y lo logró, ¿por qué aún hay quienes seguimos hablándole a esa persona? Es más, ¿por qué seguimos hablándoles a los dos? ¿De verdad somos masoquistas? ¿O simplemente estúpidos?

Sé que había hablado de algo muy parecido hace algunos días, pero es que de verdad, como dicen mi hermano y mi mejor amigo: “Wey, ¿y qué haces ahí?” Y pues lo peor de todo, es que sí, exacto. ¿Qué haces ahí? Digo, aunque te han dado más de mil señales, no entiendes. Por que te dicen que te quieren, que no quieren perderte por que te quieren demasiado, etc, etc. Pero ahí estás… sufriendo de repente. Y digo “de repente” por que hay días y momentos en los que estás bien y así, pero pues no puedes evitar sentirte dañado y hasta traicionado en otras veces. Y para colmo, están esas veces en que tú sabes que la persona a quien quieres es solo un juego de la otra persona por que no sabes por qué te odia, o no sabes que pasa en realidad, pero te enteras por sus acciones y por veinte personas más que la persona que te “bajó” a ESA persona en realidad solo lo hizo por molestarte a ti. Y juega tan bien las cartas falsas que hasta le llora y le hace pensar que es su mundo entero y en realidad está teniendo sexo con más personas mientras anda con “tu” persona… Tienes hasta pruebas (y no solo tú, varias personas más también las tienen) de que le están cuerneando y demás, y te sientes peor por que no sabes si decirle a la persona que quieres, y que no te crea (como seguramente va a pasar diga lo que diga), o no decirle nada y ver como sale lastimada al final. Qué difícil… y entonces te sientes mal también por eso y se lo aumentas a todo lo otro. Y sufres por que quieres, la neta. ¿Por qué no podemos cortar las cosas en sano y simplemente seguir adelante? ¿No te dicen tus amigos que “no te merece” y mil cosas así para animarte? Pero al mismo tiempo te dices: “es que tú no sabes nada, yo sé cómo son exactamente las cosas” pero pues en el fondo sabes que pues tienen razón, pero te gusta hacerte ilusiones que no van a ser. ¿Por qué, neta? También está esa otra frase que te dicen tus cuates: “eres mucho para él o ella”. Y entonces tú piensas: “si soy demasiado para él o ella, ¿por qué no estoy CON él o ella?” y así, la lista continúa.

Por lo menos tienes a tus amigos. Esos que en verdad están ahí para apoyarte y escucharte llorar mil veces por el mismo tema (que generalmente es ESA persona) y pues que te quieren y se preocupan por ti y así. Por que, bueno, ¿se imaginan tener que pasar todo eso sin alguien a tu lado para escucharte? Debe ser espantoso. La cosa está en que sí, como lo vi gracias a una obra de teatro hace varios días… hay gente que esta MUCHO peor y uno se queja de “pequeñeces” la mayor parte del tiempo, pero la bronca es que no puedes dejar de sentirte mal de cualquier manera. Por un lado es eso, dices “bueno, hay gente peor que yo en todas partes” pero al mismo también piensas: “wey, o sea, pero a esa gente ni la conozco a fin de cuentas” y etcétera. Triste, ¿no? Pero real. Lo he dicho como ejemplo varias veces… digamos que se te rompe una uña, y al mismo tiempo ves que alguien se rompe un brazo. Obvio, está mucho más cañón el asunto de la ruptura del brazo, pero la uña es TU UÑA y pues a ti te importa más tu uña rota que el brazo del wey que ni conoces, ¿me explico? Y parece que así es con todo. Igual al revés. Si haces sentir mal a alguien, pero tú estás contento, pues ya casi te viene valiendo un cangrejo la persona a la que lastimas, por que pues tú estás bien. Chale.

A todo esto, agréguenle cuando de repente llegas a tu casa y hay alguien que te hace plática, te pregunta si tú eres, pues tú, y al afirmarlo, te atacan, te golpean y te entierran un desarmador en el abdomen (si bien te va, solo hacen eso y te golpean mientras te gritan y te amenazan, por que hay quienes no corren con tanta suerte y hasta terminan muertos), y mientras te siguen pateando te dicen “esto es para que entiendas y dejes ya en paz a “_ _ _ _”. Después se van y te dejan ahí. Tirado, con el orgullo en el suelo, sangre a tu alrededor y llorando. Y lloras pero ya no sabes si es del dolor, del orgullo o del coraje de lo que acaba de pasarte. Qué mal plan, ¿no? Y bueno, para variar, piensas: “bueno, estoy vivo y esa relación que tanto daño me ha hecho no puede lastimarme más ya. Ya se fue de lo mental a lo emocional e incluso llegó a lo físico” y pues ni modo, agarras todo tu valor, pides ayuda y después de la clínica no te queda más que seguir adelante. Después llegas al lugar donde no puedes evitar ver a alguno de los dos posibles responsables de lo que te acaba de pasar y ninguno te habla. Terminas de pensar aún más que tus sospechas son correctas y entonces te duele todavía peor. Y eso lo digo sin contar en lo físico ya. Por que obvio eso te duele mucho. Pero ya no vas a permitir que te dañen (o al menos eso piensas).

En fin… para variar creo que no estoy avanzando mucho ni diciendo nada realmente, pero sé que tú que me lees, entiendes el término general y captas la idea en la manera en que la quiero decir, y ese es el punto. Y bueno, hay veces que lo más sano es de plano, dejar de “rogarle” a alguien ya sea por su amor, su cariño, amistad o aunque sea un saludo. Deja todo eso y no te traumes. Si se quiere acercar, que se acerque y ya. Y si no quiere, pues (aunque te duela) ahí tienes tu respuesta: “no”. Suena deprimente, y tal vez lo es, pero es muy cierto. Y bueno, va a doler, pero vas a entenderlo aunque no quieras. A fin de cuentas, no tienes opción. Lo siento.

Y pues, gente, los dejo por ésta vez. Mejor centrémonos en las personas que están ahí para nosotros siempre y a quienes no tienes que hablarles tú o saludarlos tú primero todo el tiempo, por que son ellos mismos los que vienen a buscarte y a ellos no les interesa quién habla primero, por que a fin de cuentas, los quieres y te quieren y ustedes lo saben. Esas personas valen la pena. Gracias a todas esas personas en mi vida. Los quiero, neta. Un abrazo, y mejores deseos siempre a todos. Amigos, examigos, familiares, conocidos, etc. De todos ustedes he aprendido cosas nuevas me gusten o no. Igual, hay que quedarse con los buenos tiempos. Cuídense.

Josh.

¡¡¡Hey, hey, hey, gente!!! ¿Qué onda? ¿Cómo estamos? ¿Yo? ¡Perfectamente bien! Tuvimos el viaje éste fin de semana, empezando desde el jueves y en este momento estoy tratando de recordar por lo menos una gran parte de todo lo sucedido. Primero, pues quiero decirles a las personas que no fueron al viaje, que no tienen idea de todo lo mega chido que se perdieron, pero que pues si los extrañamos mucho y todo. Hubiese sido mucho más padre y divertido ir aún más en bola, pero ya habrá otra oportunidad pronto, espero.

Bueno, ¿qué les cuento? Ayer además fue el cumple de una amiga y llegando a Cancún le celebramos un poco su cumple. La cara que puso cuando vio su pastel de sorpresa estuvo chidísima y yo, para variar, casi lloro. Hahahaha. Y lo pasamos increíble también en la mini party.

Realmente no sé por dónde comenzar a escribir todo lo sucedido éste fin de semana. ¿Así o más traumado? ¡O sea! (Hahaha. Chiste Quijotesco no mencionado en mi entrada anterior, pero a fin de cuentas, divertido para muchos) En fin, a comenzar por el principio. Fui con varios amigos al DF desde el jueves hasta ayer lunes. El jueves llegamos a la ciudad y conocí a un nuevo amigo en el aeropuerto. Es amigo de mi hermanita y algunos más de teatro, pues estuvo en Por Amor al Arte antes de irse a vivir a la ciudad de México. Luego nos fuimos en metro al hotel en el centro de la ciudad y a unas cuadras del zócalo, nos acomodamos por cuartos y de ahí nos fuimos al teatro Insurgentes. ¿A qué? A ver “Una Eva y dos patanes”, que es una adaptación de un musical de Broadway con Eugenio Derbez. Fue chistosa y demás (en su mayor parte, por Derbez, quien – como se burla él mismo de esto en la obra – se atrevió a cantar, ¿cómo ven?) y pues nos divertimos bastante. Regresamos al hotel como a la una de la mañana y nos pusimos a platicar y echar relajo de una manera que casi nos corren del hotel. Hahaha.

El viernes algunos fuimos a comprar unas cosas para teatro en lo que otros dormían en el hotel y en la tarde fuimos a ver una obra de teatro para sordos llamada “¿Quién los entiende?” que estuvo muy padre la neta. Yo lloré mucho por que la obra me recordó unas cosas feas y otras chidas pero muy fuertes de mi vida y así y pues me pegó bastante. Al grado que me iba a dar asma de que no podía respirar y tuve que salirme de la sala a llorar. Gracias a ti que fuiste a tomar aire conmigo y me abrazaste y me dejaste llorar como un niño entre tus brazos. Eres la neta. Después en la noche fuimos a cenar cerca de Bellas Artes y a media cena…. Chan-Chan-Chan-CHAAAANNNN… Que empieza Big Brother Theatre con una nominación y la primera expulsión inmediata. Desde ahí el viaje se puso aún mejor. Aunque el humor entre nosotros subía y bajaba “a cada rato” (mas por unos que por otros, aclaro) pero con todo y todo el viaje estuvo bien logrado. Mucha gente estaba muy emocionada por llegar al hotel, checar la siguiente nominación de Big y después dormir, pues el sábado iríamos a ver “El diluvio que viene” y no podían esperar.

El sábado como que en su mayor parte fue un buen día. Aunque no me acuerdo qué tantas cosas hicimos durante todo el día, solo recuerdo que vimos la obra (que está fabulosa en todo sentido de verdad, exceptuando la historia) y que pues no me gustó. Aunque a varios de los que no la habían visto sí les gustara, pero si hubieron uno o dos a quienes tampoco les gustó por la misma razón. No sé por qué tengo bloqueado el día, la neta… supongo que es por que era sábado y pues el domingo iba a ver Peter Pan. Y pues ya saben cómo me gusta esa obra y la historia del niño que nunca creció…

Anyway, llegó el tan esperado domingo… yo iba medio de humor nefasto por que me puse de malas la noche anterior y muchos de los que fueron al viaje no me hablaban ese día en la mañana pero pues desde el camino al teatro, yo estaba mega emocionado por ver “Peter Pan” (que además, es Lolita Cortés, actriz mexicana que adoro e idolatro, lo que hacía la obra aún más esperada por mí) y al llegar al teatro, me extasié. Sentado en un buen lugar y todo, desde el telón cerrado yo no podía con la emoción. Cuando dieron la tercera llamada, wow… fue como que EL momento. Y bueno, ya ni qué decir de cuando vi. entrar a Peter volando por la ventana. Solo recuerdo que me abracé las piernas como niño chiquito y se me llenaron los ojos de lágrimas. En serio… WOW. No me gustó mucho Garfio, pero todo lo demás, lo adoré. Después, por si fuera poco, vimos “Avenida Q” ese mismo día en la tarde. La obra es buenísima y está muy bien puesta. De hecho, la adaptación de las canciones al español está genial, y en varios casos, hasta superan los lyrics originales, la verdad. Lo malo fue que como se acaba de estrenar, no tenían programas todavía y pues el cd tampoco lo han grabado aún. Pero pues fuimos ‘de los primeros’ en verla de cualquier manera, y eso está muy chido.

Seguimos con Big Brother Theatre también y las nominaciones. Obvio no llegué a la final, pero mis dos hermanos sí llegaron, ¡aunque ninguno de los dos ganó! Pero pues ya qué. Igual, estuvo divertido. Voy a subir el video de la final a You Tube hoy o mañana. Hahaha. Y hablando de hermanos, di a Freddy en DF. Un ratito nada más, pero lo vi. Ya lo extrañaba mucho y la neta, me lo pasé muy bien con él esas tres horas, aunque obvio si me hubiese gustado tener más tiempo con él para platicar más cosas y así, en fin… espero podamos vernos pronto. Y pues ya, ayer regresamos a Cancún y pues le hicimos la mini fiesta a la cumpleañera, y ahí fue que se hizo la final de Big Brother Theatre y pues después, todo mundo a su casa (o bueno, casi todos por que hubo quien tardó en llegar a su jaus) y ya.

¡Ah! Y ya me acordé qué hicimos el sábado antes de “el diluvio”… fuimos a Six Flags y conocí a otro de mis hermanos, que es mega cool y todo. Chido día en Six Flags aunque no tuvimos tiempo de hacer mucho pues había exceso de fila para todos los juegos. De verdad, un mega fin de semana. No saben lo feliz que estoy por haber sido parte de todo eso. Y gente, los dejo por hoy. Estoy muy de buenas por todo lo ocurrido éstos últimos días (con todo y sus cositas “negativas”) así que no diré nada malo ni me quejaré ésta vez. Raro, lo sé, pero pues mejor me voy ya, para seguir bien. Muchos saludos, y mejores deseos como siempre. Y si no fuiste al viaje, chin… ¡que pinche ser tú! Hahaha.

Josh.

- Alejandro Lerner.
(Me pasé de letras para el título de ésta entrada y no me dejó poner de quién es la frase arriba, sorry.)

¿Qué onda gente? Bueno, tengo que comenzar diciendo que no puedo evitar sentir muchísima nostalgia al mismo tiempo que tanta alegría salir de mi cuerpo, mente y corazón. Alegría por que fue una noche de verdad mágica y estupenda. El final de un ciclo y el inicio de uno nuevo más maduro y consciente de todos los cambios y cosas que están por ocurrir en mi vida y la de otras personas, pero déjenme explico un poco. Ayer fue LA fiesta esperada por tanto tiempo. Me lo pasé tan bien, que tengo que contar las cosas que recuerdo, y pues, aquí voy…

Primero, desde que llegamos al hotel, pues nos dijeron que la fiesta era en la playa y llegamos y la festejada fue directamente a abrazarnos y pues nosotros a ella, obvio. Tenía a sus amigos de la escuela y familiares también, claro, pero pues estuvo chido que se pasó la mayor parte del tiempo con nosotros los de Por Amor Al Arte. Cenamos, bailamos (unos más que otros, y otros MUCHO MÁS que otros) y todo. También le cantamos (o tratamos de hacerlo) algo a la festejada y hubo hasta un episodio de Next Cancún y todo el rollo durante la fiesta. O sea, hubo de todo. Yo me lo pasé muy bien, con todo y que el dj no es uno de los mejores que haya escuchado yo, pero bueno… el ambiente lo haces tú y tus amigos y la verdad, nosotros hicimos una noche muy padre. Todos nos veíamos súper bien además así vestidos medio formal y toda la onda. Obvio, hay fotos y videos que espero tener pronto en mis manos para tener aún más frescos los momentos de LA party. Yo hasta me acabé la batería del celular tomando fotos y vídeos también, y pues la fiesta se supone que terminaba a la una, pero llegué a mi casa a las tres. Y ni cuenta nos dimos de lo bien que lo pasamos. Genial, ¿no?

Ahora ya están los “nervios” encima de la presentación del Quijote de éste lunes en el teatro de Cancún y de ahí, ¡mega fin de semana en el DF para los teatreros! No manchen, obvio no puedo esperar y pues sí me emociona mucho ir con ellos y así. Además de que pues tengo gente en el DF que quiero ver (aunque no sé si pueda, pero mínimo trataré) y vamos a pasarlo mega chido también por esos días todos juntos. Es un field trip que hace mucho no hago con muchos amigos tampoco, y pues qué mejor que pasarlo entre hermanos, ¿no? Neta. Ya les contaré de todo esto en unos días. Les “aviso” que lo más probable es que no escriba ni una sola entrada hasta volver del DF eh, pero no se preocupen, el blog sigue y seguirá, ¿ok? Eso no cambia. Se lo prometí a alguien y lo voy a cumplir.

Y bueno, como toda entrada, ésta también debe terminar. Nos leemos después (como en una semana). Espero que estén muy bien, tengan unos días y una semana y fin de semana excelentes y que estén muy bien. No se olviden de comentar por favor y pues a sonreír, ¿oki? Y a disfrutar los momentos al máximo. Los quiero mucho. Suerte.

Josh.

Bueno, después de una semana muy pesada, estamos a un día de la mega party que tanto esperamos. Será algo así como LA FIESTA. Prometí, y lo sostengo, les diré todo lo que me acuerde de ese día, pero mientras tanto, quiero continuar éste blog con algo que he estado pensando mucho desde anteayer en la tarde. P

Creo que hay una época en la vida de todos donde al ser lastimado, lastimas a otras personas también, quieras hacerlo o no. Yo estoy consciente de que lo he hecho, y para colmo, infinidad de veces en una semana. No voy a tratar de dar excusas ni explicaciones, por que a final de cuentas, muchas veces lo haces sin querer, y además, he hecho tantas estupideces éstos días y a tantas personas diferentes, que ya ni siquiera sé por quién empezar. Pero sí quiero decir algo: si te lastimé, perdóname. Créeme que nunca fue con esa intención, fue una reacción estúpida y un método de defensa. De verdad mil disculpas de todo corazón por haberte hecho dudar de mí como persona, de mi amistad, o peor aún, perdón si te hice enojar y te decepcionaste de mí. Discúlpame por favor por haber querido condicionarte mi amistad, estaba ciego, y haber hecho eso es lo que más me duele de todo, más por que te lo hice a ti, que me diste tu amistad de todo corazón y sin cuestionamiento alguno. La regué y estoy consciente, solo te pido otra oportunidad. E

Gente, hay que recordar que cada uno de nosotros somos diferentes, y que muchas veces sentimos las cosas más feas o más lastimeras de lo que en realidad son, y por lo mismo, nosotros también exageramos muchas veces, y a eso, agréguenle los traumas existenciales de toda una vida (por larga o corta que sea, existen) y además los mil problemas actuales de cada uno de nosotros, que, desgraciadamente, muchas veces nos ciegan. Pero créanme que sí estoy arrepentido de verdad por haber sido el hijo de pez que he sido últimamente. Por favor, acepta ésta entrada como una sincera disculpa y al mismo tiempo, una promesa de poner todo lo que esté en mí para no hacerte otra grosería, o reclamo innecesario o, peor, hacerte sentir mal y como que no te quiero o no me importas, por que, créeme, no es así. De verdad. T

Neta que es muy feo encontrarse uno mismo en que ha caído tan bajo por a veces cegarse por un coraje, por celos, por un berrinche, o por lo que sea. Eso no está bien, pero, ¿quién no ha pasado por eso alguna vez, en serio? Aunque el punto aquí está en no justificar los errores, si no aprender de ellos y ser una persona mejor para esas personas allí afuera que necesitan que lo seamos y que siempre han sido así con nosotros y con quienes estamos siendo egoístas e injustos sin que lo merezcan. E

Yo creo que todos deberíamos desarrollar (por que por desgracia, no viene incluido desde siempre) un “filtro” que ayude a limpiar todo sentimiento negativo y lo convierta en algo, si no chido, mejor de lo que es cuando sientes que estás a punto de estallar. ¿A poco no sería la neta? Eso sí, deberíamos ser capaces de, al desarrollarlo, dejarlo a que funcione en automático, para evitar pasar situaciones como éstas que yo he pasado en los últimos días y de las que en mi gran mayoría me arrepiento. Y pues espero que ésta entrada le sirva aunque sea un poco a alguien más antes de cometer errores tan feos y estúpidos como los míos. Por que, de verdad, es espantosa la sensación de culpa y pena que te da cuando asimilas todo lo que estuviste a punto de perder (o aún peor, ya perdiste) por culpa de esos arranques estúpidos. Sé que nadie escarmienta en cabeza ajena, pero sí me gustaría que tú que estás leyendo esto, veas que está muy feo caer en eso y trates de que no te pase. O que si ya te pasó, no te pase otra vez. En buen plan, es espantoso que alguien te diga que ya ni siquiera puede llorar por ti por que se siente seco por dentro a causa de cómo lo haz lastimado por todas las estupideces que no pensaste por tu enojo y que, sin embargo, dijiste o escribiste. R…

En fin, creo que estoy poniéndome muy enredoso otra vez y repetitivo también, así que de nuevo, los dejo. Gracias por leerme, y de nuevo, si te lastimé, perdóname. De todo corazón te lo pido. Dame una oportunidad para demostrarte que soy sincero y que te quiero honestamente y te voy a querer para siempre. Como el hermano, amigo o lo que sea que quieras, que tú te mereces. TE QUIERO.

Josh.

Bueno, pues éste fin de semana pasado (también) estuve en una montaña rusa de emociones muy fuertes. Pero ahora sí, como lo previne antes, ya solo me queda subir y seguir subiendo. Y pues eso planeo hacer, con todo y que va a ser una semana pesada con ensayos del Quijote diarios, al mismo tiempo voy a ver a mucha gente que quiero muchísimo y que me ayudan a mejorar mi humor, lo cual no lo hace tan pesado después de todo.

Y parece que ésta vez, la noticia más grande (aparte de haber superado mi depre) es que viene una mega party éste sábado que espero con mucha emoción. La festejada es una de las personas que más adoro aquí en Cancún y pues espero divertirme como enano y recordar ese tipo de fiestas a las que hace tiempo no voy (¡hey! No hace demasiaaaado tiempo eh), y pues ya ahí, no voy a pensar prácticamente en nada más que gozar el momento. Por si fuera poco, y como ya dije, voy a pasar toda la semana con la bola de Por Amor Al Arte, desde el martes hasta el sábado que es la fiesta. ¿No es maravilloso? Y después de la fiesta, el lunes presentaremos el Quijote otra vez... ¡Yeah! Ya les contaré después cómo salió todo. La obra y la party. Pero mi bola de cristal dice cosas muy positivas acerca de ambas, por lo menos hasta el día de hoy.

Obvio, se habrán dado cuenta de que no voy a dejar mi blog. En mi entrada anterior había tocado fondo, y llegué a pensar en cortar todo lazo sentimental (mi blog, claro, incluido) hacia ciertas personas de Cancún, pero lo he pensado mucho y no lo voy a hacer. Prefiero disfrutar de la compañía de toda persona que quiero mucho, de aquí al día que me vaya (sea el día que sea), y mejor llorarlos mucho ya cuando llegue el momento. No antes. Espero que haya por lo menos uno o dos que se alegren de mi decisión, la neta. Y para los que no lo sabían, les aviso de una vez que me voy de Cancún. Pero puede ser que me vaya en mayo (aunque estoy haciendo todo lo posible en mí para que sea después del 21 de junio). No se preocupen, les avisaré con tiempo a todas las personas que me importan. Y a fin de cuentas, prometo que seguirán sabiendo lo que me pase y cómo estoy, así como mis aventuras y desventuras, a través de mi blog. Ya lo dije… no lo dejaré morir. Es una promesa.

Ayer fue un día mega importante para mí. Saqué lo poco que me quedaba por sacar hablando con mi hermano. Le dije mil cosas y cómo me siento y todo (en cada uno de los aspectos de mi vida y hasta de una escena en una peli que me hizo pensar en él) y también le dije que lo quiero mucho. Y que nunca va a llegar a haber otra persona (hombre, por que ahí sí, lo siento, hermanito, pero mi ma va siempre primera en mi lista) a quien quiera tanto como a él. Eso lo he prometido varias veces y así será siempre, aunque estemos a cientos de kilómetros de distancia uno del otro, y lo voy a cumplir, digo, es mi HERMANO. Y eso, obviamente, va también para todos mis otros hermanos de Por Amor… que quede claro.

Bueno, creo que no tengo nada más qué decir por acá hoy. Los quiero mucho, muchas gracias de nuevo a ti, que te preocupas por mí y lloras o te deprimes conmigo y que me llamas solo para preguntarme si estoy bien aunque estés en tu casa o incluso concursando en algo fuera de la ciudad. Esas son las cosas que hacen que la gente te valore mucho más. Muy chido y muchas gracias. Y a todos allá afuera, les deseo toda la felicidad posible en lo que sea que quieran, mientras sea de corazón y sean honestos con ustedes mismos y los que los rodean. Recuerden que no tiene caso alguno mentir nunca. Mejores deseos hoy y siempre. Party time!

Josh.

Un día estaré muy, muy bien. Sé que tarde o más temprano vas a entender cuánto te amé… Lo siento, gente. Yo sé que en mi entrada anterior dije que iba a tratar hacer ésta menos depre y más alegre, pero lamento informar que no será así. Sigo atrapado en depresión y más fuerte que nunca. Pero por lo menos, no creo que pueda darme peor, así que no tardaré en mejorar entonces, por que una vez que tocas fondo, lo único que queda es apoyarte y subir otra vez. Así que ya veremos qué tanto falta entonces para eso. Mientras tanto, lo siento, pero voy igual…

Engaños y desengaños… Dios, también cuántas demónicas veces no hemos estado en ese lugar. Viviendo engañados por la gente a nuestro alrededor o simplemente por nosotros mismos. En serio, el que diga que nunca le ha pasado, está más engañado que cualquiera de nosotros, por más veces que nos hayan visto la cara. Pero también acá, el máximo problema es cuando, again, nos engañamos solos. Ya sea para bien o para mal y para salir de tu depre o para hundirte más en ella, según sea el caso.

¿Por qué a todos los seres humanos nos encatna sufrir? Por que digo, decimos que sufrimos y que no nos gusta, pero sin embargo, cometemos los mismos errores una y otra vez y confiamos en que “ésta vez, no me vuelve a pasar por que ésta vez es diferente, ésta vez es la buena…” etc., y… ¡BUM! ¿Qué crees? Te volvió a pasar y hasta peor. ¿Por qué en serio no entendemos? ¿Qué de verdad muchas veces no podemos ver las realidades? ¿O es que no queremos verlas? Digo, a mí me acaba de volver a pasar. La ilusión de algo y el engaño. En este caso también estuvo feo por que pues hubo un amigo de por medio y la promesa de otro amigo también salió volando. Y es cuando te duele más. Cuando ves que, como tú vives engañado, la persona por la que te engañabas, te engañó también. Qué feo caso. Directo al psicólogo. Después, claro, de ir al nutriólogo, para que te de unas buenas recetas y consejos y dietas para bajar los 20 kilos que subiste por toda esa comida que te metiste por la depresión de verte de nuevo en ese hoyo que tanto odias y al que tanto temes, pero que sin embargo, regresas.

Qué poca, ¿no? Dabas todo por alguien que creías te entendñia e iba a dar todo por ti, pero pues nada. Y acá no me refiero en sí a una pareja solamente, si no cuando también crees eso de una persona que consideras tu amiga. Te lo dijo de una mnera tan bonita, que claro… como siempre, lo creíste. Lloraste de sentimiento y de emoción y después caíste de nuevo. ¿Por qué no podemos entender, caray? Por favor: más que en ninguna otra entrada, alguien que me ayude en ésta, ahora sí mas que nunca. Por que de verdad hay que salir de la depre. Y pues, gente, les aviso de una vez… probablemente ésta sea una de las últimas entradas de mi blog. Voy a dejar todo esto que me envuelve en depresión y pues lo más seguro es que el blog sea parte de ello. Eso si, no queiro dejar de decir GRACIAS a toda esa gente que sí ha estado bien “al pie del cañón” conmigo y mi depre, y me han llamado y preguntado cómo estoy y como me siento y todas esas cosas chidas, que por más depre que estés, sí te ayudan mucho en ese momento, aunque no lo parezca. Muchas gracias a ti que me lees, tu sabes quien eres, por preocuparte por mí. Dice una rola que amo… “un amigo es una luz, brillando en la oscuridad… siempre serás mi amigo, no importa nada más”. Y eso es cierto. Aunque haya distancia de por medio, siempre estarás en mí.

Muchos besos y abrazos a toda la gente genial que he conocido en Cancún y que (buenos o malos), han hecho que todos mis momentos aquí sean inolvidables. Nunca los olvidaré. Así me vaya al centro de la Tierra. De verdad, nunca podría olvidarlos. Ni quiero intentarlo tampoco, por más que me duela.

Ah, como ya les dije, puede que sea la última vez que escriba, pero hice una promesa. Una promesa de dar unos días más antes de tomar una desición muy importante que debe ser tomada, pues lo antes posible. Entonces, mientras llega ese momento, les recuerdo que por ahora, habrá presentaciones de “Quijote de la Mancha” en el teatro de Cancún el sábado 17 de mayo también, en funciones de 5 y 8pm. Aparten su lugar en la agenda y compren boletos.

Como siempre, los comentarios son bienvenidos siempre, y pues gracias por leer. Que tengan una excelente semana.

Josh.