Antes de todo, algunos de ustedes se preguntarán por qué demonios no escribí nada acerca del 14 de febrero, y pues la respuesta es simple: creo que todos tenemos muchas ideas de esa fecha y conceptos de la misma, y pues siempre depende del estado de ánimo y civil en el que nos encontremos, así que se me hacía un tema para pasar por alto, lo lamento. Ahora a lo que sigue... he pensado todo en lo que hacen los chismes y envidias. Sobre todo los chismes. ¿Lo han analizado un poco o sólo practicado? Hahahah.

El otro dia lei en unos pasajes basados en la Biblia (si, a veces la leo, eh) algo que me pareció interesante… era una historia de una mujer que va a confesarse con un cura por haber estado chismeando de alguien. El caso es que la mujer tiene un sueño donde ve una mano gigante apuntándole a ella y va a hablar con el Padre; entonces él le dice que de penitencia vaya a su casa, tome una almohada y un cuchillo de la cocina y suba a la azotea y acuchille la almohada 33 veces y que vaya a verlo al otro dia. Ella lo hace y al otro dia va a ver al Padre y le dice que lo hizo. Entonces el Padre le pregunta qué pasó y ella le dice que salieron miles de plumas y volaron por todos lados y todo se llenó de plumas, pero que por alguna razón eso no la había ayudado a sentirse mejor. Es cuando el sacerdote le dice: ahora regresa a tu casa y recoge todas y cada una de las plumas que se salieron de la almohada y vuélvelas a guardar donde estaban, como estaban. Ella le dice que no podría que es algo imposible de lograr puesto que no sabe a dónde se fueron todas y así. Entonces, el Padre le dice: esas plumas son el chisme que tú dijiste.

Se me hace algo muy interesante y gráfico y muy cierto. Uno nunca sabe el alcance que tengan unas palabras dichas con valor o no. Aunque un chisme generalmente no lleva verdad en él. Y sin embargo, el viento lo lleva por todas partes y toma rumbos y giros insospechados, y por desgracia, nunca se detiene y siempre deja huella. Y algo que (tal vez) era bienintencionado en un principio, terminó hasta (quizá) acribillando una reputación. Triste, pero cierto.

Digo, obvio yo no me excluyo, lo he hecho, algunas veces cuando era más chavo por diversión (no me enorgullece), muchas veces sin pensarlo, y otras más, sabiendo perfectamente qué digo y por qué lo hago. Sé que está mal, pero sin embargo a veces es deliciosamente maravilloso poder hacerlo (esto generalmente va cuando alguien te hizo daño o te lastimó de alguna manera y lo tomas como “venganza”, que, repito, no es nada bueno). Pero pues también he visto que existe (y creo firmemente en) el karma. Y he visto como todo se paga y todo se regresa. Así como todo lo que la gente que me odia, me tiene envidia o lo que sea que tengan en mi contra dice de mí, ya no me importa y hasta se me resbala; como cuando inventan que te prostituyes por que tienes coche nuevo, o que mataste a no se quién, o que tienes vih o cualquier estupidez como esa, ¿qué mas da? Tómalo de quien viene, no te claves ni lo regreses, y que se te resbale, a esa persona le irá peor, creéme. Sucede.

Todos pasamos por esa etapa (a veces varias veces) tarde o temprano, yo sé y me he dado cuenta de lo difícil que es aguantarse las ganas, incluso cuando uno mismo piensa que “ay, por decir esto que todo mundo sabe y que no tiene de malo pues equis”, ¿no? Pero ¡no! Tiene todo que ver, por que sigues alimentando esa cadenita que es el chisme y además, lo peor de todo es que quien se ve mal ante los demás eres tú. Aunque lo quieras hacer por “buena onda” o por el bien de la otra persona (según tú), mejor evítalo, por que siempre habrá alguien que lo va a tomar como que te fascina el chisme o que lo haces por que algo tienes contra la persona o que algo “te arde”, ¿me explico? Y pues, obvio, eso no está nada, nada chido.

Por favor, piensen un poco antes de abrir la boca, ¿ok? Por ustedes mismos antes que por los demás en el chisme. Es lo mejor. O si de verdad quieren ayudar, vayan directamente con la persona que quieren ayudar, así es mejor. Y si esa persona no quiere tu ayuda, pues sin modo, tú lo intentaste y eso debe ser suficiente para ti.

Yo lo estoy intentando, y me cuesta un poco (okay, me cuesta mucho) poner el filtro de la mente a la boca, pero pues ahí voy, poco a poco, pero pues me siento mejor conmigo mismo, ¿y saben qué? Si alguien quiere hablar de tí, que lo haga. Siempre habrá alguien que lo haga, el secreto es que yo no pienso dejar que me afecte ¿y tú?

Gracias por leerme, deja tus comentarios y que tengas un chidísimo día.

Josh.

¿Han notado que inclusive con años de estudios históricos, entre más tratamos de definirnos a nosotros mismos, más nos hacemos bolas? Es como ir a una fiesta. Todo el mundo llega ahí con ciertas expectativas, y generalmente, nadie va a tener lo que esperaba. ¿No lo han pensado? Y ese es solo un ejemplo de vida, por lo menos como yo conozco la vida, pero podría seguir y seguir dando ejemplos de las cosas de la vida que no entiendo. De cualquier manera, hice éste blog basado en ello, realmente. Pero pongamos sólo otro ejemplo…

Cuando ves a la persona que te gusta, y te das cuenta de algo: sientes como mariposas en el estómago, ¿cierto? Pero, ¿Qué hay de cuando tienes esa lucha interna para entender lo que tu mente y tu cuerpo quieren decirte, y es justo el momento cuando ves a esa persona que te das cuenta de lo que era? Ah… ahí es cuando todo parece trabajar unido, el cuerpo, mandando un mensaje a tu corazón. Pero… a veces pasa que cuando ves a esa persona, él o ella está con otra persona y entonces, es tu corazón el que envía un mensaje a tu cuerpo: duele. ¡Y, wow, cómo duele! La cosa rara de ésta situación es cuando no puedes dejar de sentirte así, por que te pasa y te pasa no solo con una, si no con varias personas a lo largo de tu vida…

La vida es como un rompecabezas (no, ni siquiera planeaba decir “como una caja de chocolates”, me choca esa expresión hahaha). Cada pieza encaja perfectamente para crear eso que somos, eso que hacemos, eso que sentimos… cada pequeña experiencia nos da la forma de lo que eventualmente seremos. Por ejemplo, a mí me gusta creer que yo comencé como una hoja en blanco. Y que tal vez memorias escondidas en mí cuenten una historia mía distinta a la que sé, y que tal vez yo soy quien tiene la llave para un gran misterio, incluso más grande que el de mi pasado… mi futuro. ¿Quién lo sabría en realidad? Me gustaría saberlo, neta.

O sea, he estado tan ansioso de recordar cada uno de los detalles de mi vida, y al mismo tiempo he querido crecer y experimentar tantas cosas como los demás lo hacen… pero entonces me emociono rapidísimo otra vez, y me caigo de mi nube y me duele otra vez. Y no puedo (¿o no quiero?) evitarlo. Y es en ese momento de desilusión, con el corazón roto, cuando desearía regresar a ser aquella hoja en blanco… cuando la vida era mucho más sencilla. Por que, cuando sabes que la persona que amas le pertenece a alguien más, ¿dónde perteneces tú? Exacto… en ninguna parte. Y eso está mega chafa, ¿o no, neta?

Aunque… ¿Han notado cómo a veces perder es ganar? En serio. Por que bueno, por más que duela y sientas feo, sabes que tarde o temprano, esa persona indicada y perfecta va a llegar a ti para nunca irse. Así será. Además, siempre están los amigos. Esos lazos que formamos con otras personas y que sobreviven cualquier pelea o discusión, esos que sólo se hacen más fuertes cada vez. Gracias, amigos por existir, por que son ustedes los que nos dan la fuerza que necesitamos en esos momentos de problema y confusión.

Ay gente… qué cosas tiene la vida, ¿no? Pero pensemos todos que pues, nos guste o no, hay etapas en al vida que TENEMOS que vivir, así sean desagradables o dolorosas. Todas ellas nos ayudan a formar el rompecabezas de nuestro “YO” y a ser felices. Y eso, queridos lectores, es el verdadero misterio de la vida. Bueno, según yo.

Gracias por leerme, y pues estamos en contacto. Cuídense mucho y sonrían. Mucho.

Josh.

¡Hola de nuevo, gente! Se preguntarán por qué demonios no había escrito nada... Pues por que como que de repente tuve mucho qué decir pero no quise decirlo. No creo que sea bueno que lo admita, pero así fue. Y además, influía el hecho de que no me gustaba cómo se veía mi blog, pero gracias a una persona que quiero mucho y me ayudó, ya estamos de nuevo en funcionamiento ¡yeah! Muchas gracias a tí, Pa.

Anyway, ya estamos en el 2009. año nuevo, vida nueva. Época de ajuste y todo. Así que pues me gustaría hablar de lo curioso que es todo en la vida. A ver si no me desvío mucho, como siempre me pasa...

¿No les ha pasado alguna vez, que se sienten como que nadie los quiere y están más solos que nunca en el mundo? A mi si. Y se siente horrible. La cosa está en que muchas veces no pensamos si realmente estamos solos, o simplemente eso creemos, o peor aún, eso queremos pensar. Lo que me lleva a lo siguiente: A veces hay gente que quiere acercarse a tí, y tú simplemente no la dejas. Tienes a tu alrededor gente que quiere quererte y no se lo permites. ¿Por qué? Por ciego, tonto o egoísta. O las tres juntas, en el peor de los casos. Y entonces, ya que los empujaste lejos de tí hasta cansarlos, te das cuenta de que lo hiciste, pero es tarde para arreglarlo, por que esas personas ya se rindieron contigo. Y entonces resulta que tú solo te provocaste esa soledad. Ay, gente... es tan difícil todo esto de las relaciones humanas... Muy difícil. ¿Hay alguien ahí que las entienda? Digo, si es así, por favor explíquemelo.

El punto de todo eso es que aparte de todo, hay gente que no está sola y así quiere verse. Lo prefiere por llevar el papel de mártir o sufrido en su vida. Y más que lograr eso frente a los demás, lo único que despiertan, más que interés, es lástima. ¿Por qué alguien quiere que sientan lástima por su persona? Nunca lo voy a entender... Igual que la gente que piensa en el suicidio. ¿Qué pasa? Hay soluciones en estar vivo. Costarán trabajo tal vez, y no van a ser ni fáciles, ni bonitas, pero las hay. Créanme que las hay. No lleguen a un punto en su vida donde (sea cierto o no) sientan que han decepcionado a mucha gente, que han hecho todo mal, que no tienen salida ni respuesta mejor para ustedes mismos. Mejor, en lugar de eso, vivan. Piensen en los que los quieren y los rodean (que aunque no los vean, están ahí). Afronten la realidad por dura que sea, y salgan a tomar la vida en cada momento y oportunidad.

Mi madre me dijo cuando yo era pequeño: "Hijo, tú veniste a éste mundo a ser felíz." Y, ¿saben qué? Tiene razón. Por eso nacemos, para ser felices y buscar esa felicidad. Todos. O sea, a mí me costó unos añitos darme cuenta de que es así, pero lo es. Por favor, ténganlo ustedes en mentes, y sean felices. Por favor. Y si no lo creen, sólo dénse el chance y lo verán. Pidan perdón, pidan disculpas, hagan travesuras, corran, cáiganse, levántense, vuelvan a correr, enamórense, conózcanse, salgan, diviértanse... sean felices. No hay nada mejor.

Bueno, creo que por ahora es suficiente. ¡Tomen el 2009 como el mejor año de sus vidas y así será! No olviden que no hay peor lucha que la que no se hace. No se rindan antes de empezar.

Gracias por leerme... Y, gente.... ¡Estoy de vuelta!

Josh.

Pensando y pensando y no sé en qué pensar...

Han pasado mil y un cosas en mi vida éstos últimos meses que de verdad no sé qué escribir. Han sido como que mil emociones, mil frustraciones, mil alegrias, en fin... tanto, que no puedo decir nada. Solo que voy a retomar mi blog de nuevo. De todos modos ya tengo el espacio en la red y pues de que esté por ahí solo haciendo "bulto virtual" a que esté haciendo algooo, pues mejor lo segundo, ¿no?

Bueno, creo que lo más relevante de éstas últimas semanas ha sido HSM3 y vaya que ha sido relevante. Es indiscutiblemente la mejor de las tres, aunque a Sharpay me la hayan bajado mucho en cuanto a tiempo en la peli y hayan dado más peli a Gabriella... ni modo, aún así la peli es de Zac y Ash... hahahaha.

Los chavos de Por Amor al Arte siguen en ensayos... ahora es Mamma Mia (próxima a estrenarse) y pues parece que va a salir chidisima, si le echan como que todas las ganas... ya les mantendré informados eh.

Bueno, los dejo por ahora. Cuando tenga como que la cabeza más ordenada, regreso y me explayo mucho más, ¿ok? Saludos a todos y pues que estén súper bien.

Josh.

¿Qué onda gente? ¿Qué creen? Me di cuenta que el mes antepasado logré escribir 11 entradas en mi blog y en mayo solamente fueron 4. Mamma mía! Hehehe. Eso de haber escrito tan poco en un mes no me gustó para nada, y prometo intentar superar (o por lo menos igualar) las once de abril, eh. Se lo merecen ustedes que me leen. Por que al final, éste blog es para ustedes. Lo que me lleva a escribir lo siguiente:

Bueno, pues resulta que me he puesto a pensar en un chorro de cosas últimamente y llegué a la conclusión de que, a pesar de que ha ayudado muchísimo (y hasta terapéutico me ha resultado en ocasiones), no he hablado más que de cosas personales (a veces demasiado) en mis entradas y me he olvidado de las entradas que daban de qué hablar en general; no solo de mí y lo que pasaba a mi alrededor de una manera bastante explayada. Y la neta, por lo menos a mí me gustaba más mi blog antes de todas mis broncas existenciales. Cuando ustedes me dejaban sus puntos de vista acerca de cosas en general, aplicables a la vida de todos nosotros como seres humanos y todo eso era mucho mejor. No creo que me dejen mentir en ese aspecto. Y pido disculpas por haberme desviado de la real intención de mi blog de la manera en que lo hice. Por lo que aprovecho éste mismo espacio para anunciar que voy a regresar a lo mismo de antes. Total, todo lo que me hizo alejarme del desarrollo chido y original de mi blog, está superadísimo, como lo dije en mi entrada pasada. Así que pues empiezo de nuevo. De nuevo, disculpas a quienes ya había hartado con mis cosas en lugar de entretenerlos. Y pues, continúo como antes de que pasara todo (pero más centrado, consciente y con los pies más en la tierra que nunca), así que ahí voy…

Últimamente he pensado en el cambio. El cambio en general. Nunca es fácil y jamás pasa de la misma manera dos veces, por más que uno lo intente, y en ocasiones se siente muy feo tener que afrontarlo, pero siempre, lo parezca en su momento o no, es para bien. Todo te deja cosas que aprender te guste o no. Y por lo menos creo que eso también está chido. Digo, ¿a quién no le ha pasado estar en una situación donde no queda de otra más que aceptar que las cosas son o no son de una forma determinada, y a fuerza tienes que hacerte a la idea? Desde una calificación “injusta” en la escuela, pasando por los desamores (si, si, ya lo sé… pero TENIA que decirlo o me iban a decir “hipócrita”, y para nada lo soy, ¿ok?), llegando a cosas feas de la familia y hasta el convencerte de que alejarte de tus amigos va a ser real y pues sí va pasar tarde o temprano. Pero como he dicho, he pensado que no debería realmente ser un problema. El cambio tiene que suceder. Además, una calificación siempre puede ser mejorada, los problemas familiares siempre se resuelven (aunque a veces tomen más tiempo del que uno quisiera), el amor te va a llegar también cuando menos lo esperes (sé que lo han oído y leído mil veces, pero por más que sea tedioso, neta que es cierto) y pues los amigos… esos por los que lloras y sufres desde que sabes que la separación tiene que llegar aunque sea para verse tiempo después (cuánto tiempo no se sabe con certeza, pero esos lapsos de tiempo también llegan a su fin en algún momento), pues si en realidad son verdaderos, vas a ver que siempre, SIEMPRE van a estar ahí para ti. O sea, por lo menos nos tocó vivir en una época donde un amigo sólo está a un e-mail, un phonazo o un mensaje del móvil de distancia, ¿no? ¡Imagínense pasar por eso sin tanta tecnología! Y sin embargo, la gente asimilaba el cambio y lograban mantener buena comunicación. ¿Por qué no hacerlo nosotros también, si la neta, la tenemos más fácil, ¿no? Después de todo, dicen que “un ‘hola’ siempre es el inicio de un ‘adiós’” y pues es cierto... creo. Digo, suena bastante lógico, seamos honestos.

Dice Rafiki en “el rey león”: “El cambio es bueno pero no es fácil.” Y yo creo en esa filosofía también. Para todo hay momentos, y como ya he dicho (y comprobado de más en éstos últimos días), yo creo que hay que quedarse con todo lo bueno que se vivió al lado de alguien y ya. Siempre puedes hacer a un lado a esa persona (o personas) desagradable que te hizo daño y en quien confiabas, a esa maestra que te hizo la vida de cuadritos, a ese niño que te molestaba solo por molestarte y pues al final, lograrás dejarlos atrás; pero mejor piensa en todo lo bueno de la vida que tienes AHORA. Por ejemplo, yo sé que tengo verdaderos amigos y que aunque algún día tenga que separarme de ellos por lo que sea que ocasione la separación, van a ser mis amigos siempre. Y siempre los llevaré en mi corazón vaya a donde vaya y esté donde esté y con quien esté (como he tenido que hacerlo ya anteriormente para llegar a Cancún, aunque sí, ok, reconozco que no eran tantos como los que dejaré el día que yo tenga que irme de aquí, pero sí igual de valiosos para mí). Y creo que ese es el cambio más cañón que he experimentado en mi vida: El hecho de no dejar nunca de ser niño, pero empezar a abrazar la madurez por fin, en lugar de temerle y tratar de cerrarle la entrada a mi vida. Y, ¿saben algo? Me da gusto poder compartir eso con ustedes. Muchas gracias por estar ahí siempre que los necesité, y espero que sepan que por el tiempo que me quede a su alrededor, les sigo ofreciendo mi amistad al por mayor, pero eso si… sin esos momentos de acidez y frustración que me han atacado tanto (y que me han tenido que aguantar aunque no fuera su responsabilidad) últimamente. O bueno, si no del todo, prometo bajarle cañón a esos arranques, ¿vale? Hehehe.

También les cuento que (siguiendo en el mismo tema, o sea, el cambio) hay gente nueva en el grupo de Por Amor al Arte. Bueno, no gente nueva como tal, pues son del Canal 33. Y creo que también es un buen cambio. Nos unimos para lograr mayores y mejores resultados y se siente una buena vibra de la mayor parte de ellos, y aunque son mas chavos que nosotros, insisto en que parece que se avecina algo muy padre. Les digo, parece que sí es una época de cambios y creo que atiné en escoger ese tema para ésta entrada... ¿Qué deparará el futuro? Lo que sea, estoy muy curioso y lleno de emociones sin final y también estoy mega cargado de energía y pues eso al mismo tiempo, me da más. ¿Así, o más chido? ¡O sea…! Hahaha. Aprovecho éstas líneas también para darles una bienvenida, chavos del 33, al grupo de Por Amor. Una sincera bienvenida, neta. Que sea el inicio de lo mejor que Cancún ha visto jamás, ¿vale? A trabajarle durísimo. Y a demostrar que sí podemos.

Y pues, gente, por ahora los dejo. No olviden ir a ver Peter Pan el 7 de junio, ¿ok? Boletos a la venta desde ya. Quedan muy pocos días para que los compren y pues sí vale la pena cañón, neta. Los quiero a todos mucho y pues les recuerdo, siempre estarán en mi corazón. Muchísimas gracias por ayudarme a crecer. Espero no fallarles amigos, por que merecen lo mejor de mí así como yo tengo lo mejor de ustedes. Gracias por leerme, y plis no olviden firmar el blog y dejar sus comentarios. ¡Animo y mejores deseos hoy y siempre!

Su compañero, amigo, novio y hermano (pero ante todo, ser humano):

Josh.

No sé ni cuántas horas me pasé volando bajo llamándote; hoy de repente quieres regresar cuando en mi mundo ya estás de más. Tú, que hiciste polvo mi corazón sin explicación alguna, construiste un muro entre tú y yo, y de plano no me diste opciones. Ni se te ocurra acercarte más, ya no me importas, me eres súper equis. ¿Cómo te atreves a llegar así? Hoy vales menos que cero. Que quede claro que no… quemé tu bandera, se acabó. Te quedó muy grande éste amor. Ésta vez, la pila se agotó. Es más, se rompió. Crucé tu frontera, terminó. La historia se acabó. Tu tiempo ya pasó.

Como un fantasma te apareces y preparas tus estrategias, no negaré que casi muero por ti pero ves que sobreviví. Vuelves a mí y esperas que el corazón se me haga de papel. No me importa cuántos besos te di pues tu boca pasó de moda. Lo reconozco, estuve loco por ti pero te desaparecí. Esperas que me rompa en dos y me rinda entre tus pies… pero ahora la liebre apunta al cazador, y hoy, la historia es al revés. No sé cuántas noches soñé con volvernos a encontrar y arreglar todo, pero hoy que te tengo aquí ya me das igual. Entiende bien, para ti, hay candados en mi piel. ¿Qué tus noches giran contra reloj? ¿Qué tu mundo es un desierto sin mi amor? ¿Qué tus días tienen huelga de sol y te dispondrías a pedir perdón? Si te falto yo, te enteraste en mala hora.

Me vale si vienes o si vas, ojala que no te vuelva a ver jamás. No me importa lo que sea de tu vida, no quiero oír que te arrepentiste. Conmigo, ya perdiste tu lugar, no fuiste tan difícil de olvidar, ya te olvidé, no estás en mi destino, eres una piedra que saqué del zapato. Ayer creí morir por ti, y ya lo ves, sigo vivo. No importa si dices la verdad, no voy a darte otra oportunidad. Esta historia se quedó en el pasado y tu traición me tiene sin cuidado cañón. Conmigo, entiéndelo, perdiste todo tu lugar, ya lo ves fue fácil olvidarte. Me vales, lo siento, no eres nada, te hiciste viento. Tantas vueltas el mundo da, que hoy te veo y me das igual. Decidiste hacerme a un lado y hoy ya eres parte de mi pasado. Ya estás de más y no doy medio paso atrás. Murió éste amor, me vales madres hoy.

Como notarán en ésta entrada, me di cuenta de una vez por todas de que cierta personita que quiero (o igual y ya no quiero, mas bien, quería) no es lo que yo pensaba que era y que para nada tiene la pureza que yo pensaba ni la inocencia con la que se paseaba frente a mí, y pues todavía tiene el descaro de seguir fingiendo ser así, pero pues ni al caso, que le mienta a alguien más por que a mí, ya no. Yo ya me di cuenta como es en realidad y aunque si me dolió (y que conste que dije “dolió” y no “duele”), pues ya a lo que viene ahora en mi vida. Neta esa persona no vale la pena, que se quede con su otra persona que vale la pena aún menos, la neta. Como se lo dije alguna vez, por lo menos yo sí tengo mis valores morales intactos y muchas cosas más que la otra persona, por más que las invente y actúe, no tiene. Y eso todo el mundo lo sabe, al grado que son educados, pero no quieren conocerle mucho, es más, ni le invitan a fiestas, ni lugares, ni nada de eso. En fin… basta.

Y bueno, podría seguir escribiendo ardideces por un buen rato más (por que si, también me lo han dicho, que soy un ardido, etc. y pues igual y sí, pero ardido y lo que quieran, pero con sentimientos reales y valores morales muy bien cimentados, y pues como me dijo alguien: ya a superarlo, y si. A hacerlo de una vez por todas, y con ésta entrada de mi blog wey, desapareces, neta), pero creo que ya es suficiente de quejas y todo eso por ahora. Hoy, tu recuerdo ya está enterrado.

Total, hay cosas (y personas) mucho mejores que esas en mi vida en éste momento… Me la pasé MEGA chido en casa de una amiga el viernes, y mi equipo de fucho Cancunense ganó su partido en EL partido del viernes tambien, y bueno… por la fiesta puedo decir que alguien está más que en el pasado. ¡Prueba superada! En fin… Habrá más funciones de Peter Pan, siendo la próxima el 7 de junio, y eso me pone muy de buenas la neta, y parece ser que de Quijote también habrá otra, aunque eso no es muy seguro todavía, pero parece ser. Sea lo que sea, me emociona pensar en eso la neta. Regresen personas desagradables al grupo de teatro o no, ya no pueden hacerme nada. Y eso como que me bloquea las cosas negativas. Hace dos días estuve con todo mi humor en blanco y súper bien y así estoy desde entonces y planeo que pase lo que pase, siga así. Voy a disfrutar todo lo que sí vale la pena, por que ya es justo. Además cada día veo que tengo muy buenos amigos en los que puedo confiar y con quienes sí puedo contar, sea por poco o mucho tiempo el que me quede a su lado, pero lo voy a gozar al máximo, así que no puedo pedir más por ahora. Quizá también estaba eso de pedir andar con alguien, pero pues igual y eso se solucionó también ya, hihihi. Y si vieran qué bien solucionado, además… hehehe. Así que realmente a centrarse en lo bueno que viene y ya. Como debió ser siempre. Yeah.

Y para terminar de actualizarlos y volviendo un poco a lo último, hay alguien que ha regresado a mi vida en éstos días (en realidad nunca se había salido pero últimamente se ha hecho de nuevo presente y no me deja opción – por que no quiero tampoco, hahaha – de olvidarme de que existe y de las cosas que sentimos entre los dos desde hace un rato ya) y pues eso me levanta el ánimo cañón. Ha peleado por sus metas toda su vida y ahora le acaban de confirmar que logró algo que ha buscado mucho tiempo ya. Era justo la neta, y quiero también aprovechar el espacio para decirle FELICIDADES, nadie se merece algo más que tú, lo sabes. A echarle los kilos y todas las ganas también para que demuestres al mundo (literalmente) lo que haces y como lo haces. Confío mucho en ti. Te quiero mucho, mucho. Y hasta más. Lo sabes. No puedo esperar a tenerte frente a mí aunque sea por un momento y que veas en mis ojos todo lo que pienso y lo que te quiero decir; como yo veré lo mismo en los tuyos, de la manera en que nos hemos comunicado sin palabras siempre. Gracias por todo también. Y bueno gente, con eso, me retiro por ahora. Como siempre, gracias por leerme. No olviden dejar comentarios, ¿ok? Un abrazo y mejores deseos siempre. A todos, neta.

Josh.

Pues no tengo muchas cosas qué contar ésta vez… sí han pasado cosas en mi vida y todo (o más bien, dejado de pasar) pero pues no sé… como que ya todo es “equis” dentro de lo que cabe. Realmente no estoy tan inspirado ni nada, pero siento que tengo que actualizar el blog ya, así que a ver qué pasa…

Hace unos días fui a Blockbuster, a intentar rentar la temporada tres de Friends, pero estaba rentada, así que tuve que ponerme a buscar qué más ver para aprovechar mi renta gratis. Y grata fue mi sorpresa cuando vi que les acababa de llegar una serie de anime japonesa llamada “Lala Bell”. Y fue muy padre por que pues cuando yo llegué a México y tenía como 6 ó 7 años, era una de las caricaturas que me gustaba ver aunque no le entendía aún al 100%. Me acuerdo también que con mis amigos a veces platicaba de caricaturas que veíamos cuando éramos niños y cuando nos poníamos a decir títulos de todas, yo siempre decía “¿y se acuerdan de Lala Bell? ¿La niña mágica donde el malo era un gordo mago que comía tallarines?” y nadie sabía nada. Así que está muy chido también eso de que les puedo demostrar que no estaba loco ni inventando nada y sí existe. Hahaha. Y bueno, a eso agréguenle que pues estoy recordando parte de mi niñez al verla.

El fin de semana pasado por fin se entrenó “Peter Pan” en el teatro de Cancún. Estuvo muy padre y toda la cosa. Con decirles que desde que me desperté hasta que me acosté el viernes estuve de perfecto humor. Digo, eso debe ser mucho decir viniendo de mí, ¿no? Neta estuve mega emocionado. Llegamos temprano a la academia para poder cargar las cosas y llevarlas al teatro. Desde las doce estuvimos listos para ensayar con los arneses y hacer el ensayo general y todo eso. Todos los actores estaban listos y llenos de energía, claro. Aunque yo creo que con todo y todo el más nervioso era yo de cómo iban a salir las cosas aunque intenté no demostrarlo. Pero los nervios no se hicieron esperar mucho. El señor Smee, entre otros, estaba hecho un manojo de nervios; hubo algunos actores roncos también pero pues al final salió muy chido todo. Bueno, no les voy a mentir, una o dos cositas si fallaron, pero pues nos agarramos de ahí para mejorarlo para futuras presentaciones, lo que lo hace mejor aún. ¿A poco no? Y bueno, como siempre, hay que dar honor a quien honor merece y en ésta ocasión va para mi hermano. Fue EL Garfio, me cae. Mucho muy superior a Araiza. Neta que sí. Hermano, puro orgullo ser tu familiar, me cae. Y bueno, a echarle los kilos ahora con “Dios”. Debemos lograrlo genial. Yo tengo plena confianza en todo “Por Amor…” y sé que lo podremos hacer genial. A demostrarlo, gente. ¿Vale?

Ahora ya solo falta esperar a que sea el 7 de junio para presentar Peter Pan otra vez. Habrá mejor escenografía, bailes y actuaciones en general. Es una promesa. Solo vamos a mejorar de aquí en adelante. No sé qué más decir por ahora. Les digo que estoy bloqueado por una o dos cosas que me incomodan aún. Pero pues ya llegará el momento en que tampoco me molesten ya. A veces obtenemos resultados inesperados de algunas cosas que hacemos y eso está chido. Poder enmendar los errores para lograr sacar lo mejor de ahí es lo mejor. Y mejor aún es que eso puede aplicarse tanto a cosas de teatro, como para la vida diaria. Esperemos solamente que lleguen y todo se mejore. Mientras tanto, a pintar algunas rayas y borrar otras. Por cierto, no puedo esperar tampoco a las olimpiadas de Beijing. Me han llegado unos mails de alguien mega importante que me han hecho valorarme un poco más y eso me pone de buen humor. Resulta que después de todo, valgo más de lo que pensaba. Hahaha. Chido. En fin… gracias por leerme de nuevo. Espero escribir mejor y más profundamente para la próxima. Cuídense.

Josh.