Huy, han estado pasando mil cosas a mí alrededor otra vez. Hasta un amigo me dijo “wey, hazte una limpia ya”. A ese nivel. Irónicamente, cuando creí estar recuperando a un amigo que sentía casi perdido, BOOM. Lo terminé de perder. Todo a petición de alguien más, y por primera vez como que no se. Siento que de verdad lo perdí. Sé que se lee súper raro pero créanme, se siente peor de cómo se lee. De verdad no se ni como organizar mis ideas, así que les pido paciencia si leen y leen las cosas y sienten que no llegan a ningún lado, ok, sorry, pero tengo que sacarlo de alguna manera.

Me siento muy mal, aunque estoy bien. Digo, estoy vivo. Y pues la persona que perdí está viva también, solo que no está conmigo más. Todo por culpa de una tercera persona y todo lo que hizo y ha hecho de su vida, que “asustó” a alguien más y eso hizo que alejara a mi amigo de mí y de muchas personas más. Y esta “chistoso”, pero siento como que me arrancaron el corazón otra vez. Tendré que agarrar los pedazos de nuevo y volver a coserlos. Y no me refiero a que haya sido por amor. Esto es como no sé… más fuerte. Duele más y no puedo hacer nada. Escribo ésta entrada con la cabeza fría, pero el corazón al rojo vivo. No sé, no sé… de verdad no tengo idea de nada. Estoy como con tantas cosas en la mente y los sentimientos tan a flor de piel (y aún físicamente lastimado) que no puedo controlar nada en mí. Sólo dejo que mis dedos trabajen por su cuenta.

Como dijo mi director de teatro el sábado pasado (en la última representación del Quijote de la Mancha con su original cast): fue un ciclo que terminó y con él, la compañía de algunas personas. Aunque la amistad ahí está y los recuerdos quedan por siempre en mi cabeza y corazón, es muy difícil dejarlo ir y asimilarlo. He estado bastante bien, dentro de lo que cabe, pero al mismo tiempo, tengo mucho cuidado de cómo me siento y lo que pienso en general por que siento que de repente me va a dar un bajón muy cañón a causa de todo esto. De verdad todo es parte de mi vida diaria y he aprendido a querer tanto a tantas personas que me cuesta mucho trabajo ir dejando “ir” a la gente poco a poco. Se supone que debería haberme hecho un poco a la idea pero pues al mismo tiempo se supone que no iba a suceder hasta dentro de un tiempo y no así de rápido, ni tan feo ni en las circunstancias actuales. No se vale, neta que no. Peter, te quiero mucho, mucho. Y espero que aunque no te vea más ni te escuche ni te lea, lo sepas siempre estés donde estés. Espero que así sea.

De verdad no tienen idea de lo mal que alguien puede sentirse. Estoy en un estado como (por decirlo de alguna manera) medio muerto por dentro. Solo me había sentido así dos veces, y fue por que perdí a dos amigos que en verdad adoraba y ya no están aquí más. Y aunque siento y sé que están conmigo desde arriba y me acompañan y apoyan en tiempos difíciles, como éste, pues tuve que hacerme a la idea de perderlos por la situación y pues por que (como ya deben hacer adivinado los que no lo sabían ya) su vida dejó de existir. Pero ésta vez el problema está en que tengo que hacerme a la idea de no pensar en alguien y esa persona está viva. Me habían pedido incluso que hiciera como que nunca nos conocimos y que me olvidara de su existencia, pero como se lo dije a la persona que me lo pidió, no puedo (ni quiero) hacerlo. En serio que no podría ni tratando. Es uno de los seres más maravillosos, mágicos y llenos de luz que he conocido en mi vida y aunque tal vez no te vuelva a ver, sabes que siempre estarás en mí, eres mi hermanito y te adoro de verdad mucho más de lo que yo mismo sabía y alguna vez llegué a pensar, te lo juro. Y perdóname si yo tuve algo que ver en no poder hablarte o verte más. Te juro que me duele mucho más a mí que a ti.

Y bueno… a todo esto también échenle las separaciones futuras. Esas que tienen que pasar tarde o temprano y que ya estoy extrañando desde ahora. Va a estar grueso, me cae. Desde conocidos, a mis mejores amigos y hasta hermanos. De verdad que qué difícil. Neta. En fin, gracias por leerme y dejarme desahogar un poco contigo, gracias por tu tiempo y tu cariño. De verdad gracias por cada momento y por cada abrazo y por cada segundo que pasaste conmigo. Por preocuparte por mí y dejarme llorar en tu hombro, por escucharme, por ser tú y soportarme en mis malos humores y depresiones, pero sobre todo, por ser mi amigo, mi hermano, mi mundo. Gracias de verdad. Los amo gente. Muchísimo. Cuídense siempre y de repente, acuérdense de éste loco que los quiere tanto y que nunca jamás los va a olvidar y seguirá siempre en contacto con ustedes aunque sea por medio de éste blog. Promesa.

Juan, Fer, Jon, Carlos, Memo, Chris, Sissy, Andie, Ponce, Natalia, Ursi, Givanna, Auri, Goreti, Marodi, Ponce, Sammy, Beto, Moisés, Nacho, señor Zaab’di, Peter… en fin, ya estoy llorando y es tanta gente a la que quiero dedicarle esto, que me es muy difícil nombrarlos a todos, pero todos siempre, SIEMPRE estarán de verdad en mi corazón… los amo.

Josh.